いのちのうみ

抗がん剤投与中の3日間は体力がドン！と落ち、その後4、5日かけて復調し、トータルだいたい１週間で、ぱすーん、と力が戻ってくる。

この１週間は毎日、感覚が敏感になってておもしろい。

一日一日変化して、また、どかん！どかん！と戻っていくのが良くわかる。

もちろん物理的な蓄積ダメージはあるのだけど。

薬を投与したら、もっと鈍感になるのかと思っていたけど、劇薬でいのち的にもギリのところに追い込まれるからか、いまの自分に必要ないもの、必要なものにむき出しに貪欲になる。

ギリギリに追い込まれてるから、心もむき出し。

起きるなにげないことに、自分の内側がすごく反応する。

時にはめちゃくちゃ反応しすぎて疲れる。

その疲れが、逆に気づきを引き出す。

ひたすらその濃厚ループ。

たぶん、このエネルギーでつくられる圧縮が私には必要だったのだ。

だからあんなに内側が抗がん剤をやれ、と言ってきていたのか。

これが鍵のひとつだったんだなぁ。笑

薬や物質としての抗がん剤がどうのこうのは、もはや全く関係がない。

そんなものは世間の彼方の泡だ。

善悪遊びの泡の戯れだ。

まあとにかく、いろいろとむき出しな期間だ。

今日、普通食に戻れるかんじになったので、久しぶりにしっかりと朝ごはん作ってたら、どーん、って大きな気づき。

ああ、私、自分の陽を恥じてたんだ。

陽＝ソースエネルギー。根源の流れ。

まさか、自分の根源エネルギーを恥じていたとは。。。。

陰にあこがれ、陰に嫉妬し、陰であろうとした陽。

源流は同じものなのに。

片方を恥じてどうするよ。。。オイ。。

枯渇せずすべてをひたす陰の静けさ、

絶大な陽が運ぶきらめき、

それが同時に織りなされる二極のゼロポイント。

全部陰じゃなんも現れねーべ？

そこからまた一気にふくらんだ。

そしてさらに次の扉があらわれる。

大きななにか、つきものが落っこちた気分。

またもや、泣きながらむしゃむしゃ卵かけご飯とししゃもを食べる。

旦那は、そんな私をニコニコ見ながら一緒に朝ごはんを食べている。笑

陰陽ゼロポイントエネルギー、

空間マトリックスフィールドから、この世界の創造が起こってくる、エネルギーが結ばれる焦点。

そこから繰り出されてくる投げかけは、「この人生でのわたし、別の人生でのわたし、別の人が生きてる人生、それら含めすべての存在の過去、未来、と、今、すべての時間、経験の全て」の海から、「今、ここに結ばれた焦点」＝「肉体を持つわたし」に必要なものが繰り出されてくる。

母なる海は網目が広大すぎて、立体すぎて、途方もなく。

その光を集めて結んだ焦点の座標としてあらわれている「今」、

それがわたし。

それが人間。

それが世界。

「もともとの世界に心を開くんだ。」

「必要なところに代謝がおきてなくて、いらんところに代謝がおきてる。」

「人の傷に敏感すぎるよ。元の強さを自覚して境界線をつくるんだよ。」

「いつまで役割を背負うことに逃げ込み続ける？ 見ないといけないものを見ないようにしてるでしょ。そうやって時間軸に自分を縛って安心してんだよ。時間と空間に縛ってるんだよ。時間と空間を超えろ。パーソナリティーにエネルギーを閉じ込めて安心しようとしてることに気づきなよ。」

「それは他人の問題。背負っていたらラクだよね。見ないといけないものを見ないですむから。」

「母のメンタルトラウマを、私を通じてまるごとヒーリングする。私も同じ網目を共有してるから。これでようやく私個人の網目に潜入。」

「（旦那の母方先祖）肺への恐怖をわかってくれてありがとう。（はい、どうも～）」

「自分の使命、正しい選択を遂行することで大切な人を犠牲にしたから、私を縛る」

「戦争の記憶。犠牲。」

「私は生まれた時に母を傷つけた。私は相手を傷つける」

「正しいことをしようと思いすぎる。完全にしようとしすぎる。予測して行動しようとしすぎる。自分の中の規定を守ろうとしすぎる。それさ、だからもういいんだってば。やめちゃっていいんだってば。」

「あなたは何に期待していたの？

期待感いっぱいで今までエネルギーと労力かけたけど、エントリーしてたと思ってたものは、そもそもエントリーできてなかったよ。

てか、もともとチケット持ってないんだって。

そういうものに期待してエネルギーと時間をかけてたってことだよ。

だから、どれだけ期待しても、何も期待してなくても、期待してた結果は最初からもともと存在してないんだってば。あははは。」

膨大なデータ、行き交う情報の海。

わたしは今、わかりやすく病気というレッテルが身体にあるから、そこをベースに見ていきやすい。

治療法はもはや関係なくて、どう治るかも関係なくて、そもそも治すことはゴールでもなくて。

身体が治ってても治ってなくても、この「今」に焦点を結んで現れているものとして、全身全霊で生きて、自分の担当できる網目を好き勝手アップデートする。

それの単なるおまけが治癒なんだなあ、という気分。

病気があることはほんとうにほんとうにほんとうに、ゴマ粒のように一部でしかない。

もはやそれは問題じゃないのかもしれない。

全部単なるツールだ。

ああ、もう笑うしかない。笑

だめだー、今のわたしの文章ではこれが限界だ。笑

まるで酔っ払いのうわごとだ。笑