告白、そして恩寵

今日の午前中、ベッドでボーッとしてたら突然、

「私が私に戻ってきた！」

という明るいエネルギー感覚が全身にみなぎり、びっくりしたのと、感極まったのとでボロボロ泣いてしまいました✨✨✨✨✨✨

20年以上ずーっと取り戻したくて求めていた感覚だった…✨✨✨✨✨✨

おかえり…よく帰って来てくれた…😭

そんなんで涙を流しながらふわーっとボーッとしてたら、お友達からメッセージが。

彼女は先日FBにアップした明晰夢に関係して、その日に起こっていた天体の惑星直列について教えてくれました。

内容を読んで、ここ数日のことと、実は5年前にホロスコープ解析でもらっていた、「2019年に死から再生してRebornしていく」というメッセージともつながっていて、あまりのシンクロぶりに、クラクラ目眩がするくらい驚愕。

そうして感じたのは、
やっぱり病気は✨恩寵✨だということ。

「本来のあなた自身から大きくズレているよ」と教えてくれる大事なメッセージなんだということ。

ちなみに突然ですが、私の病名は盲腸ガン、および肝臓に転移したステージ4の進行ガンです。
ほんとは引っ越しが落ち着いてからいろいろ書いていこうと思ってたけど、今日どうしても書きたくなったから勢いでちょこっとだけ書く。

詳しいことは、引っ越しが終わったらゆっくり備忘録をブログに残したい。

自分の喜びではなく、察しちゃった他人の要求を満たし続けていたこと、または、外から評価されて安心を得るために、本来の魂のエネルギーを歪め、自分を犠牲にして何かを我慢して生きているんじゃない？という身体からのお知らせ、呼びかけが形になったものがきっとガンなんだもの。

（私の場合、ここに父方ファミリーカルマが深い原因として入っています。by timewaver ）

ガンの告知が、本当は、

「おめでとう❣️本当の自分を偽って生きるのをやめて、本来のあなたの魂がのびのびと生きたがっている、っていうお知らせが届きましたよ❤️」

ってことなんだと、世の中のみんなが知れば、私が告知を受けた時に逆に人生に✨希望✨を抱くことができたように、誰もガンに恐怖イメージを抱かなくなるだろうし、「闘病」なんて物騒な言葉を自分自身に向けなくて済むし、希望のビジョンを持って病と自分自身と向き合えるよね❤️

だって実際、ガンが来てくれてる意味ってそういうことだもの。

私の顕在意識は、魂がどうしたいのかなんて、わかってないです😁

でもそれでよいのだと、私が私で在りさえするだけで、それで勝手に天命を生きることになるのだと、今日確信しました。

先日の明晰夢では、たぶんそう生きることを宣誓してきたのだと思う。

全ては妄想ストーリーかもしれない。でも妄想だっていい、その妄想によって、私は素晴らしい気づきと力を全身で得た、っていうのはまぎれもない事実だから、そのことを信頼していこうと思う。

今日「私が私に戻ってきた✨✨✨✨✨！」

という明るい感覚がみなぎった時、

何か、より良い価値ある人生にしようと自分に足りない部分を補強すべく頑張るとか、天職を見つけようと探求する必要もなく、ただ私が私として在ること、人生ただそれだけでよいと、

このことは古今東西たくさんの人がすでに言ってて、誰もが一度は耳にしたことはあって、私自身今までもわかったつもりでいたけど、たぶんそれは頭だけでわかってて、今ようやく全身で気づいたのだと…

今日そのことに全身全霊打たれたのです。

生きて体験しているって素晴らしい。
ただそのことのみ。
それを支えてくれている周りの全ての人たち、存在に感謝しきり。
とてつもなく支えられて生きられている、このことを絶大に信頼して、感謝して、思いっきり享受させてもらって、あと数十年、私が私で在ることを、この地球上で、思いっきり楽しませてもらおうと思う。

　＊ ＊ ＊

さっきついに2ヶ月間刺さっていた点滴のカテーテルが抜かれた❣️

あと1週間ほどで退院できそう😃✨
イエーイ✨✌️イエーイ✨✌️